maniSHka, да, слова сыграли самую большую роль. Меня вообще на весь день это убило((

Хельмут
Это ведь со стихиры, нет? Или она где-то еще их выкладывает?

Хельмут
Понятно. Ну вот тогда и я выложу ее стихотворение.

Одержимая

Одержимая. В этом мире мне места - нет.
Тайны прошлого были намертво стерты с рук.
Удержи меня! Заблудившейся в полусне,
Мне не вынести пробуждения поутру.

Одержимая. Шаг по ниточке, два назад.
Все испытано, кроме совести и стыда.
Удержи меня лентой шелковой на глазах,
Цепью кованой, чтоб не вырвалась никогда.

Кости брошены. Что же выпадет на роду?
Ожиданием неизбежного длится боль.
Сбереги меня или попросту пропаду.
Удержи меня!

Одержимая.
Я.
Тобой.

© Вивиана

Калеб Лагута
думаю, оно того стоит

Небольшой подниматель настроения, ZeroPlayerGame
Годвилль
Ну и стимулятор мании величия)))

Хоакин
нашел че выкладывать))

Потрясный стих. Я как нелюбитель стихов и непониматель поэзии - одобряю)

Каи Бореале
вот... поклоняемся ками-яой *тычет пальцем в Алекс*
Alex Nemi
*упал на алтарь*

дааа... это будет мой гимн поклонения ками-яой!

Почему трехлапая собака вызывает больше сочувствия, чем одноногий человек? Вид больной обезьяны терзает душу сильней, чем нищая старуха, ковыляющая в магазин за буханкой хлеба. И ведь нельзя сказать, что животных мы любим, а людей – не слишком. Себя-то уж наверняка любим больше всех собак и обезьян, сколько их ни есть. Ребенок смотрит сериал «Никки», рыдает, видя раненого дельфина, из последних сил рвущегося на свободу. Спустя полчаса этот же ребенок лупит своего сверстника – завалил на землю, уселся сверху и тычет кулачками в замурзанную физиономию побежденного.
Мы нервные, как бешеные голуби. Скандальные, как зайцы весной. Хрюкаем, ржем, рычим. Мы видим в зверях – людей, вот и сочувствуем. А в людях мы чаще всего людей не видим.
Разве что в зеркале.

Тир, Андаган, загородный дом сатрапа Пира Самангана 
                                                             Олди "Кукольных дел мастрер"(Ойкумена книга третья)

Один и тот же человек наслаждается 6-м концертом Штеймана для фагота с оркестром, а час спустя – дегенеративным комик-шоу «Загляни под юбку». Один и тот же человек рыдает, стоя в Кремерской галерее искусств у «Скорбной Регины», а назавтра точит слезы, листая очередной том похождений межпланетной страдалицы Анны-Марии Рудивокс.
Ты подаешь нищему грошик и тратишь сотню на проститутку. Переводишь старушку через дорогу и забываешь о могиле собственной матери. Свято блюдешь диету, чтобы однажды напиться до полусмерти под бифштекс с кровью. Ссоришься с другом, миришься с врагом; путаешь одного с другим, говоришь комплименты и гадости каждому из них поочередно, и ты искренен во всех случаях.
Почему «ты»? – я.
Мы.
Мир стал бы отвратителен, будь мы устроены иначе.

Отредактировано Emerik (2010-02-09 01:41:36)

Настоящий джей-рокер
Автор: Сольвейг
E-mail: -
Фэндом: j-rock
Жанр: Юмор

Саммари: должны же быть какие-то правила…

Настоящий джей-рокер должен:
- быть Богом (как Йошики)
- быть сексуальным (как Каору по признанию Сугизо)
- следить за собой и волосами (как Дай)
- соблюдать диеты (как Шинья)
- уметь краситься (как Ке)
- быть женственным (как Мана)
- общаться с группами из других стран (как L’Arc-en-Ciel)
- быть недосягаемым (как Ками или Хидэ)
- перепробовать себя и гитаристом, и вокалистом/ударником/басистом и кем только в голову взбредет (как Кодзи или Мияви)
- уметь выпендриваться (как Мияви)
- спать со всем, что движется (как Гакт)
- завести семью в пятьдесят человек (все мужчины – обязательно!), жить с тремя из них (как: см. выше)
- родиться в 1540г (как: см. выше)
- быть скромным (как я)

Вывод: настоящих джей-рокеров не бывает.

Как стать настоящим джей-рокером?
1. Купите себе гитару/бас/ударные/новый микрофон и займитесь разучиванием любимых песен.
2. Когда окружающим это надоест, меняйте гитару/бас/ударные/микрофон на бас/ударные/микрофон/гитару (порядок во всех случаях произвольный) и см.п.1
3. Учитесь самостоятельно писать и исполнять песни. Но только обязательно на японском языке. Для этого см.п.4.
4. Учите японский язык. Берите пример с Гакта, который за 460 с фигом лет (напоминаем, Гакт Камуи родился в 1540г) умудрился не только выучить китайский, английский, кажется, французский, обозвать хорватского графа в честь себя, значительно пополнить население Китая и отыметь полмира (вторые полмира – Россия и Африка), но также выучить родной японский язык, переделать его под себя и опошлить до безобразия.
5. Написав пару-тройку песен, порвите их, сказав, что у вас опять нет вдохновения.
6. Перепишите те порванные песни по памяти, сказав, что вот она – гениальность.
7. Заставляйте всех знакомых слушать вашу писанину. Почаще играйте – пусть все привыкают к непривычному направлению в музыке.
8. Возьмите себе звучный ник, купите кожаные штаны, плеть, серебряный плащ, сядьте на диету, не забудьте о сапогах на платформе не менее 15 см и спрячьте это от родителей от греха подальше.
9. Попросите маму научить вас пользоваться косметикой. Если вы парень, внимание: учитесь, пока родители вас не видят, иначе вас могут понять превратно.
10. когда основные этапы будут полностью готовы, начните готовиться к концерту.
11. Когда вместо концерта вас поведут в психушку, сделайте умное лицо и тактично молчите: раньше сядется – раньше выйдется.
12. После выясненного недоразумения все-таки проведите концерт. Обязательно снимите его на пленку и отправьте любимой группе/исполнителю.
13. Не дождавшись ответа, покупайте билет в Японию и повторяйте все действия с п.5, а еще лучше – с п.1.
Пробуем!

Отредактировано Alex Nemi (2010-03-02 17:31:03)